一到冬天我总是莫名敏感，害怕冰冷、害怕落单、害怕夜里的路灯、害怕电视里发出空洞的声音、害怕一个人做任何事情。明天要去上班了，不管恢复怎样，至少不会只留下我一个人。

周末的办公室远比想象的清净许多。除了热线小妹儿电脑里的搞笑大片，我只能听到楼下街道上，电瓶车的急刹声和汽车哀怨而愤怒的喇叭。直到今天放假的准确信息还是没有人知道，但这一切与我无关，没有什么能阻止我的行程。一直都喜欢一个人出门，但突然发现最近的几次出门总是拖上了朋友。是我越来越胆小还是越来越孤单。早上看到一篇书评，柴静说自己是前文艺女青年，现正派女记者。看时忍不住笑了，是什么让我们越来越世俗越来越长大。

轻声细语温柔的眼 看着我的脸

一枚戒指在我眼前是他的诺言 爱我永远

山顶上的微风吹 心跟着四处飞

我为了什么掉眼泪 夜色那么美

一段回忆翻箱倒柜跟着我在追 想的是谁

我很幸福 真的幸福 却渴望得到你的祝福

从今以后 牵他的手 心为何逗留

我很快乐 真的快乐 却还是觉得依依不舍

他的肩膀 给我力量 才能将你放

好想听到你说 祝你幸福

只想听到你说 祝你幸福

无意中又听到电台里的这首歌。想起一个人，想起那个夜晚。我们抽着烟，谁也不说话，任由这首歌一遍又一遍。我们谁也没有流眼泪，歌词把心情唱得很拥挤。我以为我会变得超脱，不会纠结于谁的出现谁的离开。但只是一首歌，我出卖了自己所有的伪装，看见一个脆弱的自己。我怎么会那么的依依不舍，怎么会那么迷恋他的肩膀。坐在山大那盏路灯下，我觉得我们认识了好久，久得分不清彼此。那晚他陪在我身边，我以为这会是永远。他说的每一句话都含着某种隐忍的疼痛，像一阵微风轻拂过，却能在心里打下烙印。很多时候我看不见我们的未来，但我相信我们会永远住在彼此心里。

  两个月没有更新，也算是一个必然的奇迹。鄙夷自己的懒惰与麻木同时，真的不知道我能说些什么。读了几本书，看了几张碟，日子浑浑噩噩没有尽头。新房子不紧不慢的出现它本该有的样子，却一直纠结搬与不搬。家里说给买车，可一直连本都拿不到。在搭档驾车的小抱怨里，我继续假装心安理得。胖子不知道为什么变得温暖起来，小姐脾气换成了睡在我手边的顺从，眯着眼，垂着头。

  有时觉得离他好远，有时觉得他就在身边。那些听不懂得大道理，我说于他听，他又说于我听。距离永远看不见却让人无法安心。觉得自己的生活需要有一个人参与整理，整理我的床单，也整理我的日程单。好多该办的事一拖又拖，但做起来却并没有想象中困难。就像是缺少一个动机，做任何事的动机。

 时间从这一刻开始共鸣，我和他或许就是一体

他是个文艺小青年

但有的时候更像个孩子，有自由的梦想

他喜欢白色 白色的袜子 白色的内裤

绿色是他房间里除了白色最多的颜色，就像他的笑容清爽 健康

离开这个房间有很多不舍，但是我知道我会回去的。就像时钟，轮回过后还是会回到原点。